Ｎa.R.ｒ

我叫小九..
是我们班大家给我的称号.
因为别人说NANA里面的奈奈是小八.是小狗.
我是小猫咪.所以我是小九.
他们会说：小九.把手伸出来.
然后我会放我的手在他们手心 然后 他们会说 “1加一等于 几？”
我会“喵喵”
他们会说  看我家小九多聪明！都会算算术呢 ！
又有多少人知道  我是用怎样的心情 回应..
喵 喵 喵  
哈哈  我 会算加减乘除  的  
我终于开始和他们打成一片..
终于会有男生主动在换座位的时候帮我办桌子和椅子
终于有人会为了我去买东西 一次不行逼着他们去换 再去.
呵呵 他们会无奈的说 小九啊小九  你就是麻烦的化身..  说不要我的钱 只要我再不着他们
可是 下一次  下下次 依旧被我折磨 
呵呵 我是被宠大的孩子 不管是女孩 还是女人 ...
小九很嚣张 迟到会又二十分钟 会明目张胆代着而耳机进校门 出校门 上课 
去老师办公室  我有一个多月不交作业 用小说和漫画来填补空缺 
会带着耳机在课堂上面看漫画 被老师点起来 会有人仗义相救
然后在老师询问我看什么书的时候 一阵言辞的说  教材详解 
老师会和颜悦色的说 要先听我讲课 然后在复习 不过你现在好好学习很好 
不只一个老师说  我 有进步 每天都认真了 
我还记得说这句话的时候 站在我身边的某男士王同学 笑到直不起腰来 
于是我很甜美的跟老师还说 对 我洗心革面了 以后还会更加努力的 （看小说 ）
当然括号内的我没有说出来 ..
我很骄傲的走出办公室 然后听到老师大声呵斥那位同学 为什么不交作业 
那一刻 我真想抽那些说二中老师精明的人 
怎么我就没有看出来 ？
今天我又光荣的得到了我们物理老师的表扬 哈 
看来 我的嚣张变成了认真！！
于是我在一群虎视眈眈的目光中安然落座 说  向我学习吧 
然后 小九 又被调戏了 ...
可怜 ..的小九....
小九：
一年加八个月是多少？
小九：喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵.（个月 —）...
看  
小九 多聪明 .. 

好象所有的小朋友的恋爱一样
我们幽会..
利用中午 利用放学 
我们去江滩..
呵呵 那时候真的很佩服他..那么隐蔽的地方都能找到..
还要装做一副不关自己事的样子说"有人告诉我..那里适合幽会.."
然后拉着我走...我装做什么都不知道的样子..被你带着...
于是那个时候有了我和他最开始的名字..坏坏 ..羞羞..
幼稚得可笑 却就是觉得甜蜜 甜到腻出来...
他每天都给我写"情书" 一天一封..用可爱的小熊的信纸 
我总是很笨拙得用普通的糖果屋的纸张..
我们一起买那种彩色的笔...有一种  我当时瞒着他找了好久  没有找到
直到昨天 在"小小小"里面 看到了 老板进了好多好多 真的很可笑 很可笑...

那时候的午后  那时侯的下午...
我总是被他逗到红脸 埋头在他的肩头 用拳头砸  可是真的很轻很轻  
他说 他愿意被我打  一个愿意打 一个愿意爱 那就是爱情..
他说 那就是幸福和满足的感觉..
他说.谢谢.我给了他好多好多...
15岁的恋爱..单纯的以为 那样可以一直好久好久 ...

记得我和他在刚刚开始的时候 因为我的好朋友
闹了好大一次..
那天下着小雨.天阴阴的.
我一言不发跟在他身后..看着他跟着他"兄弟:买酒..究竟有多高的度数呢
我只记得 他两口抽掉 我不敢抢  但是还是偷偷倒了一点点..
那是白酒啊  心里面抽着疼 ..看着他脸瞬间通红...
我只得搀扶...那一次 他哭得好凶好凶..
问我 喜欢一个人有错么 想要在一起有错么...
那天中午..我们在靠近江边的一个办公所外的护拦边..
他哭 我哭 我们不顾是在大街上面 抱得好紧好紧..我们接吻..
我知道有人一直在看 我知道好多路人都在张望..
他醉了 因为酒精  我晕了 因为爱情..
那天中午 我没有回学校 他拉着我的手 说再陪一下 再陪一下..
我们提到分开 可是谁也不想 谁也不放弃...
我们知道  我们会好好继续..  那天下午 他就那样一身酒气昏昏沉沉睡了过去...
唯一一次看到他撒"酒疯"的样子..很可爱 很可爱 就象离不开温暖的小孩子..
那个时候 我就告诉自己 无论怎样 也不会做那个他想象中的小P 永远不会离开他....

或许就是从那个时候起 我的眼泪越来越多...
我们都以为 再多的眼泪 都是因为爱..

他喜欢伤害我..就象我说过的..
他是一只毒蝎子 害怕别人伤害 所以早早就竖起尾巴上的针..
越是爱他的人 越是他爱的人 伤害得越深...
我总是义无返顾 在被伤害的第二天清晨给他笑容..说没有关系..
他会给我拥抱  说一遍遍对不起 说一遍遍心疼 说一遍遍爱我...
我总认为 那样就是足够....
我喜欢他叫老婆老婆 喜欢他说羞羞 
以为以为 这样可以一辈子...
大家说 多傻多傻....

五月一号..
我和他的纪念日...
最幸福的 最疼痛的
被泪水淹没 被幸福填满..
他..还记得么....
那天的午后  那天的快乐 那天的疯狂. 那天的一辈子的纪念....
一直都记得  那个看着我走时的眼神..
那种不舍得 深深的依恋..
正是因为这么多这么多的真心 真情  
即使分开 想到那些  我也知道  是真的真的狠狠爱过..

可是象谁说的呢 
幸福总是伴随痛苦..
5月5
他对我说了分手 因为我欺骗他  原因是我手机里面的那条信息 我骗他  不给他看
他对我说了分手 
所以 谁说爱情不是小心眼呢  谁说爱情不是冲动呢..?
看着他给我的分手信  那时 是我崩溃的第一次..
他又好得到哪去呢...
在那个江滩  他说 他想死..  我带着他的情敌去见他 多么残忍 
可是那时我就做了那么傻的事情 看着他哭肿的眼睛 我知道 我们注定分不开...
看着他 那么孤单的站在滩边 风吹着 好象一不小心就会被吹走 那么脆弱那么脆弱
我好想从背后抱着他  可是 那个男生就在我身后  我到底还是忍住了...
在他绝情的话里 我还是拉着那个男生的手走掉  因为不忍心  竟然又做了傻事
让男生去"看"着他...多么多么笨!
这就是天真和愚蠢的表现吧...
后来我才知道  那天  他丢掉了给我的戒指..就丢在江里面..
我难过了好一阵子...可是  能够回到他身边  就是那个时候我最幸福的事情了...
闹了多久呢   有3天吧  就那么和好了... ....
快乐让我们都忘记了其他...

却不知道 那短短几天    开始了另外的纠结...

一条条的信息 
我和他终于就象恋人一样开始了..
我们谁都没有说破关系 
他也只是告诉我 "不一样了 以后都会不一样"
开始上学了..
渐渐只有我们两个人吃午饭  渐渐只有他送我到车站 
渐渐他送我回家的次数越来越多
 渐渐 他会在最后亲吻我的脸..
我问过 问为什么总是这个时候 
他说  最好的要留在最后..

到了现在  我总是在想 当初那些是不是都只是圈套
 聪明如他 如果追到一个女生  那么容易那么容易 
我竟然就那么傻傻的信..


3月12号  
或许这个日期也是不确切的 
但是我和他都认定了是这个日期 
那是放学后 
我跟他去了他家  
却因为他妈妈临时回家而提前走掉
 在电梯口  第一次接吻..因为他的不舍得 还有不甘心..
呵呵 我到现在都说不清楚 跟女生接吻  那算是初吻么...
外面好大好大的风!
我埋怨他不送我上车 一个人去了车站 
突然接到他的信息 他说要我等他 他溜出来
我从来没有做过那么疯狂的事情  冲到司机面前 要他停车 说我有急事
那不是车站  我还是强硬下了车 跑到了我们的"老地方"
他笑着搂着我向前走 
说"原来谈恋爱这么麻烦啊.."
我想  那就是我们终于说破关系的时候 那是我们真正开始谈恋爱的时候...
那时的甜蜜  写着写着 仿佛又回来了..  慢慢沉淀  变成苦涩...

我开始和身边的人决裂..
当我最好的朋友从我们后面追上来  扯开他搭在我肩膀上的手 
吼着问我们到底算什么 为什么要抛下她到一边
我最好的朋友还不知道 我做了多么多么对不起她的事情
我曾经告诉过她  我永远永远不会是LES  我曾经告诉她  我绝对绝对不会喜欢上他..
那天中午 太阳不算很大 可是要好大好大的风
在风里面 我哭了 我们一直纠缠到快要返校  
最后 他走掉了 发了信息给我 "我把你还给她  我不忍心看你这样"
或者就是这条信息 让我发现 爱情真的可以比友情更让人疯狂 更让人割舍不下..
我背叛了我的朋友 伤害了她  我最后还是甩下了她  去找我的他...
我的他趴在别人身上 哭 说让我走.....让我回学校..
我知道了心疼的感觉..我很没有良心的觉得自己对不起的竟然是他 
或许这就是爱情 盲目 自私...  即便现在我找回了我的朋友 也重新找回了这份友谊 可是有些伤害 注定造成...

我背叛了一个又个一个朋友
最后身边只剩下了他 
他总说 他是T  最不幸的T  因为T注定走的是不归路 
我是一个小P  一个注定伤害他的P  因为一定是我先选择别人  抛弃他 
现在看来  或许谁都会觉得可笑吧  不过就是这样  曾经的对话 曾经的保证..

那段日子 是我们最不稳定的时候
彼此害怕 彼此猜疑 彼此不信任...

到底为什么选择他 ..
到了现在  我始终想不明白....
但是 如果知道这个错误 是错得这么离谱 
我一定会在当时 狠狠的煽自己 煽一遍一遍的七耳光..一遍一遍....

我决定开始写一个故事..
我希望祭奠我的爱情..
不管是过去或者是曾经.
完成我和已经死去的他 曾经的承诺...

我和他的开始..
是2006年的10月29..
一条可爱的信息..
“小芍芍..我....你 ”
我还记得我幼稚的问“..”是什么意思..
呵呵  
或许那个时候  就注定了这些纠葛.
那时候的气氛叫做“暧昧”..
每天不断的信息 每天送到车站 直到挥手告别..
会因为没有说再见 而追条信息  
其实我知道 那只是找不到晚上聊天的开头 所以扯的理由...
那时候我就在想 我是不是就要沦陷..
我曾经幼稚得在那本粉红色的日记里说   我觉得自己在奔向一个盛大的死亡..
就是那本 我怎样也不愿意让他看的日记里面...

那段日子 有长达五个月之久
我骗了所有人 包括我自己 告诉他们 不可能 
我不愿意违背道德伦理 害怕自己做出谁也想不到的举动..
于是  我逃避 一再逃避 却不段沦陷..
后来我曾经傻问他“你说你到底算是追过我么”
他说  不知道呢 我笑笑  我也不知道 
其实我明白 那是花费了众多心思的赌博..

我会每天上课张望窗口  算好他体育课的时间..
总会看到他的脸  有时候装做无所谓的瞄我的教室  看到我就笑  挥挥手里的可爱多..
我会故意在放学的时候拖很久很久 因为我知道 如果不这样 他会苯到直接去车站找我
那就少了好多时间笑闹 
那时候身边还有两个好朋友..我暂时称为两个好朋友 因为当时的心情 谁也追究不到了..
然后不知道从什么时候开始 渐渐两个人在一起的时间多了..
渐渐 放假了...
10月到2月  过得出奇的快
快到察觉不到中考的紧张  快到不知道节奏的进逼...
一直一直到2月25号吧..（好象是这个日期）
我以为我和他会永远这样暧昧下去的...
可是在那天晚上的江边.
我靠在他肩膀  听他说  他喜欢上了一个人 ..
一个女生  他说 那是他的毒..
他笑得很无奈的告诉我  他中了毒  中了几个月了..
他好想好想戒  可是 偏偏怎样也戒不掉...
我装傻得一再追问..其实心里已经明了了很多很多..
我害怕 想要逃避 可是发现思绪已经不由自己控制
最后 他甚至还编了一个可笑的人 我明明知道不是 却还是掉了眼泪..
什么时候开始  我连想象都不敢想象他还喜欢别人呢..？
于是  那个时候我就知道  我是真的真的沦陷了 或者  他才是我的毒...
在小巷里面  我拉住他 想要告诉他 我喜欢他 
他却害怕似的走掉 我开始恐惧 恐惧就这样结束..
那天晚上 我们打电话打到几点呢..？
我只记得  最后的最后 他说 ：“我喜欢你..真的真的喜欢..不是普通朋友的..是LES..”
我回答..“我喜欢你..真的真的..也是LES..的...”
其实我听见了你那声近乎微弱的“老婆”
我甜蜜的笑着  挂掉了电话 我知道  这个开始 不会结束了......

P S 
不知道为什么要写这个故事 
我不忍心让自己独自回忆  独自难受 
我要让所有人看到 
开始的开始
结束的结束..

一口一口
一根一根
镇定了心情 麻痹了神经
黑暗里明明灭灭的火光 
叠叠的烟圈...
我靠着这个 来平复心情...

我终于看开爱会不来 
终于放弃不再说爱...
没有了爱 没有了 没有了...
这样一来 
大家都轻松了吧...

就让我  继续忍耐 
就让我 继续煎熬 
等待救赎...
我终于看穿了爱情它不就象点根烟
随手放在嘴边(it doesn't really matter)
层层叠叠的烟圈弥漫在眼前(弥漫在眼前)
最多熏红了眼
早一点看穿了爱情它不就像抽根烟
用来解闷消遣(so let's just fall in love)
大不了烫到了指尖
随手甩路边管它誓不誓言.


这个星期过得还蛮开心的
放弃的放弃 
甩得甩
轻轻松松...
唉..

珍惜身边人
听我说心情..
哈哈

还蛮压韵的不是？！
.

Du  bist das Besta
Ich sag's Dir visl,zu selten:
es ist schō ni dass es Dich qibt!
ich libe dich!

不知道第一个解读出来的人会是谁呢？
这是一种语言
一个国家的语言..
一段我内心最想对已经死去的她说的一句话..
在另一个世界的她  
是否已经读懂了呢..？
我给他的一辈子..就在这里....

开始在想 
为什么自己会被背叛 为什么自己会被伤害
为什么事情总不能按照自己的心意来
为什么朋友就不能那么那么的单纯
我想告诉所有不能一心关心我爱护我的人
别说你们爱我 
我想告诉所有说什么疼我宠我的人却老是伤害我的人
别说你们真的爱过我 
我想告诉那些做错了事情却还一错再错只知道说SORRY的人 
你们别来烦我
我想告诉那些口口声声说关心我的人
却老是做出刺激我制造巧合刺激我的人
麻烦你们在我平静之前不要打扰我

我想告诉这些所有所有的人
我现在需要的 是爱我的人
我现在需要的 是能一心带我走出悲伤的人
我现在需要的 不是什么弥补什么歉疚
我现在需要的 是真实的心意 
你们不觉得你们很矛盾么?

一个口口声声说爱过我 却不管爱我前爱我时爱我后都伤害我
一个口口声声说是我朋友 却选择的第一时间永远不是我
一个口口声声说SORRY 却既不为自己争取也不为了让我原谅
一个个口口声声说 是他的错 保重自己  却除了看戏 你们做了什么 

既然你们什么都不能给我 既然你们什么都不能做 
那么何必为自己找些借口 何必告诉我 你门心里有我 只是做不到
你们难道真的不觉得自己很纠结吗?
事情真的很简单!
你不爱我了 我们的问题 好分手  别说什么对不起我 别说什么欠我的
我要你还你又不还  我要的你又给不了 

你喜欢勒个朋友 你要和他交往 你们要怎么以来 好你们去  别骗我 别瞒我 
到底是不想伤害我 还是怕说了在我心里会有变化!? 那么就什么都别说 但是你没有

你喜欢他 你要和他在一起 那么你们就去在一起 或者就暧昧下去 
如果觉得错 你可以放手啊 但是你没有 你要纠结   

到底 是谁把谁高纠结
到底是谁想跟谁纠结 
到底 你们做这些是为了自己心里舒坦还是为了我?!

我想 答案已经很明了了 

所以 我要告诉所有所有 除了你们之外还有这样的人 
如果你们看到了这篇文章 
请你们 不要再自私下去 
如果 理清楚了 如果 哪天拿出了真心 
如果 哪天看透了事实 
再来找我...
或者..
永远别来找我..
我会把你们当做我心中的那个她  死了....

人生的终结是死亡 这样就什么都没有了..
或许我的话语你们看了有点不爽  
不过细细想想 是不是事实 
这是众多人和我分析出来的结果...
累..
自己的选择自己背  做了的事情 自己负责 
错了的自己改  该逃的继续逃
我觉得 我比你们勇敢 我觉得 我比你们做得好 虽然我刚开始的时候错过
但是 
我改!

过去是和梦一样没有现实感的东西
感觉到了 
才会慢慢把它变成回忆
然后慢慢放手 
没有关系 
我比我想象的要努力 
要强悍 ..

要忘记一段恋情的最好方式 
是开始以短信的恋情
如果这一段才是命运注定的 
那么曾经的回忆 就真的只是回忆..
并不是要忘记后才开始新的恋情
而是因为新的恋情
所以 忘掉过去....

有人欢喜 有人愁 

开始在看“我们的存在 ”
很温馨  很悲伤的故事 
记忆真的是很脆弱的东西 
记得里面有一个故事 ：
有一对相伴长大的朋友 
他们始终记得小学贴在墙壁上有一幅画 
是一个女孩才摘花朵 
其中一个说 记得那是一个穿着黄色衣服的女孩 
另一个则说记得那是一个穿着被夕阳染红的衣服而孩子 
于是他们争辩  最后决定一起回到原来的学校 
他们找了好久 找到了当初那幅画
原来那个女孩的衣服从来就没有上过色彩 
那是一幅黑白的画面 
用浓厚的阴影为他的衣服怎加了效果 
那两个朋友都笑了 
在他们的记忆里 或许从来没有存在的东西就那么存在着 
在他们的记忆里 或许一直存在的东西都被掩埋....

原来记忆真的是这么不可靠的东西 
存在是那么矛盾的存在 ..

曾经固执的许下了好多好多的梦想 
希望和身边的人一起实现 然后留下美好的回忆 
突然却发现  回忆是最脆弱的东西 
记忆里面的影像有时会欺骗自己 让我们迷失..
脑海里的信息怎么样也提不起来 
或许是刻意的遗忘 或许是内心的逃避
当我们选择新的开始 曾经的 就只是曾经 
就像英语的完成句子 
他告诉你用过去式
你就不得用现在进行时 ..

记忆就像是翻滚的海浪 一遍一遍在脑海里面咆哮
时而平静 时而波涛汹涌
没有预兆 没有办法控制 

我开始把错误和责任都推在自己身上 
越是责怪越是无法原谅 
越是责怪越是沉沦屋法自拔 
然后无法走出心理的委屈与痛苦
可是 如果都是自己 的错  那么就是没有办法的事情把 
这么一想  就轻松了好多 
我也学会狡猾了 ...
对  都是 我自己的错误  
没有办法了吧 .....

恋爱就是这样一个东西 傻傻的 
15岁的时候我尝试了所有恋人应该尝试的东西 
16岁的时候我尝试了所有谈恋爱的人都应该经历得东西
我可以自豪的告诉所有人
我真的真的懂事了 ...
虽然我还不懂的如果压抑自己的情绪 
虽然我还没有学会如何控制自己的记忆
...

那些男孩教会我成长
那些女孩教会我爱

生命中 总有些事情是抓不住的 
幸福是什么  
幸福就是温暖的东西 
在你颤抖和恐惧的时候告诉你 
他想要保护你 告诉你 你让他心疼 
然后告诉你 你可以铺到他的怀抱
它可以不计较所有的过去 
宠爱你再一次到天上...

烦恼  是 生者的特权..
或许这是对我现在的安慰吧 ..
你说你心疼 
可是为什么 我 就是不太想给你机会 
对待爱情 我真的没有太大的信心了 
我真的不太想这么快谈恋爱
对不起 ...
希望你能看到 .